我很想放弃一切。但是我又下不了决心~`因为这个时间有太多的东西让我留念了~~``我的朋友~~`你们。。。。是你们。。。。 我能很确定的说是你们。~~`我有太多的想法了~~~~``我不晓得该杂个说~~~``也许有的人会说我是一个神经病~没事东想西想~`但是我相信~你们会理解我的`。。我已经不晓得未来的路是怎么样的~`但是我相信~`我有你们`~`这是我最大的荣幸~~`谢谢你们。。。。

 

                  --------------亲爱的.你不要想多了。你以后的路还长呢.  我在你身边呢..一直都在.不会变的 

                                         你的晚晚 对你是永远都不会变的哈..    我张开怀抱迎接你~

    她明媚的站在那里..

 

          他却给了她一片黑暗....

 

                 18岁的礼物...

没有感情~  也没有拖欠~
    
   再没有名山~`  再没有项链..  没有所谓的真真假假..  没有所谓的你好我好~

也许有些东西在慢慢改变~   但不会变就永远不会变~`

当幸福的火焰开始真正开始射杀的时候~

   伴随的不是快乐 ~而是暗糜的悲伤 ~`  

太多人拥有太多玩具 很少人会懂得珍惜 太多人耍性格发脾气 很少人敢说对不起

让不属于这个游戏的人自动回到他们的游戏里面。别去糟蹋了!

锤子名言~   
 
 他算个垂子~~~日妈他是个垂子~绷不到好久~终其一生还是个垂子~
在扎个板还是垂子三~原材料就是个垂子`改不到撒..我日你妈~我理他闹锤子!
我为了他难受锤子~给垂子两个说垂子!..过了明天啥子事都木的了哈!
锤子大不了~~ 又不是第一次了~~啥子事都要重新开始撒!!裹裹裹必须刚烈 ~裹姐些必须骄傲~

半年以前.一次巧遇
就这样..认识了.然后是长时间的聊天.发信息。.
后来他到成都了..
后来是我跟着去成都了...
后来发生了些事~ 
后来我回到雅安..
然后那个夏天一直到现在.潮湿的记忆.全部给了他.......

..晕了.不知道怎么回事...
事实是.我最后因为别人离开他了.不该说是离开.因该说是放弃了我和他可能发生的一切.
他显然对我很失望....
虽然我还是很喜欢很喜欢他.很欣赏他这个人但是.生活要继续...
我不能只活在理想世界里....

朋友说.你肯定会后悔.你丢了他..
你会痛的.你的心会和你的手一样的痛...
而别的朋友觉得.我现在男朋友很好..因为至少对我很好....

这就是两种精神层次的需要.

我两种都需要.可是不能两全.
我说了.我很虚伪.我在此又证实一次.

我累了...
这个世界总是有太多残缺.我开始慢慢接受了....

..我唯一的传奇人物..

如果晚两年在遇见你..我绝对不会在离开你.... 
  

裹裹裹不是一个人..  是一段成长的旅程..
我们把青春期给了裹裹裹..
战友就是战友... 其他人不会懂...
我们一起经历太多..  经历和其他人不一样的事情...
好像天生就注定有种不可言传的默契....
我们总是让周围的人感到迷茫,但却是因为我们其实比他们更迷茫
.该天真的时候太过懂事,该懂事的时候又太过冲动.
太多时候,我们太过诚实,被自己的坦诚伤害了.
裹裹裹的脸上.
始终有种倔强的微笑....我知道我们的心一直都和从前一样...
没有变过.没有冷却过..在理想的路上.一直颠簸.选择颠簸的生活.
选择裹裹裹的黑色青春..  选择裹裹裹自己燃烧的方式。...
正是这些.造就了我们的不一样的人生.
亲爱的.我们不能做梦了..
我们要学会欺骗的妥协.因为我们要活着!更好的活着.
世界欺骗了我们.
其实.,我们一样可以耍他..情人节刚过,但是我还是愿所有的好朋友天天快乐..不再郁闷.
      所有真心相爱的人天天快乐...
    几个VIP特别提一下..
  愿那个唯一出现在我生活的传奇人物,他. .和裹裹裹的所有家属天天快乐..  
                  还有我最爱的裹姐些必须快乐。..
                              裹裹裹必须骄傲,必须刚烈..
尊崇裹裹裹的信仰..继续裹裹裹的黑色青春~继续裹裹裹唯一合理的姿态.燃烧..             

很多东西我都忘记了~ 可是那些点滴~  一想起又让我激动了  ..

     快乐的女人不相信爱情~`
  
   一直以为自己会很生活得很坚强~`

    永远对生活倾注全部的热情`~~

可是当那个原以为会一直站在原地等自己的人突然转身走掉的时候~`

才发现所谓的崩溃其实只是一个眼神就可以实现~~`

   所谓坚强的背后透视巨大的脆弱 ~大概就是这样吧~`~!

 就象一个小孩~一心想要爱~ 却不懂其中的无奈~尽管很难熬~太阳就快出来了!

     这是他或者她的生活~~或者说生活原本就是如此~

                感谢这个冬天我班驳的记忆 ! 

我最爱的几个战友~~~

我真正的觉得~ 雅安人的嘴巴真的之吓人嘛~不管是男人还是女人~都说说说~

我们一直生活的那么平静~`默默无闻~不争男人~不争钱~不争权~

转眼之间我们就成了江湖大热门了~~ ~ 

其实我真的很谢谢他们..~他们不了解我们

做出这种三流评价是人之常情...

我们不用去解释半句..我们唯一能坚持的只有做我们自己.

人言可畏~我们不畏嘛~~~ 有人的地方就有是非..

是不是嘛!有多招人喜欢就有多招人恨..有多招人恨就有多招人嫉妒..

我麻烦每次在说我们之前先搞清楚哪个在发招在说..个人把男人管好嘛!
 
丑人多作怪..历来都是这样的~我们就是有风度 ~就是不会和你们计较~

我想~生活里...我们几个唯一合理的姿态也许就是~神彩飞扬

其他人要羡慕还是嫉妒~不爽还是欣赏~都无所谓..

我们只走自己的路~让他们去哭嘛..~ 

我从小到大什么样的女人都遇见过~

什么样的女人都交过朋友~

真正只有你们几个女人让我想珍惜．．

我们永远在彼此心上~ 永远是知己．．

就像那句话~我爱你们~胜过爱任何男人．

真的~完全~是嫉妒我们的想撞墙~自愧不如嘛!噶!~~~~~安~~~

有些男人嘴巴也讨厌~ 完全属于吃不到葡萄说葡萄酸的~

我们就是不给吃~~ 啊`~爪子嘛! 就是不给~`

就是不想上你的车~~ 坐你车子的女的是你永远不缺日的货色..

也是那些没见过车子的农民婆娘!!但我们还是觉得你们失败.....

你们想得到的女人永远不的上你的车..你们是只有随便捡点残花败柳回去消夜!!!!!

找自信唆....瓜批...~~~~~不要以为个个女人都可以用钱收买..

吃不到我们就想毁灭我们所~`  才不见得喜剧的~`

我们从来不在背后说哪个~~因我们没什么兴趣~

我们只觉得看见你们像看见我自己的过去..

我们早就耍翻版的游戏你们还在津津有味....

相当可悲... 

就是那句话~~我们得到过的..永远是说我们的人这一辈子都只能幻想的...

因为得不到而嫉妒~ 因为得不到而耍手段~  因为得不到也希望我们不要得到~

爱钱的女人只给凯子摸..我们确实没的这个福气~~

祝你们各取所需皆大欢喜哈`~~`

瓜批男人.瓜批女人~~吃不完要不完慌了!~~~~~ 

真的太烦了~~小孩子脾气偶尔耍是可爱~`天天耍..我只觉得是你智障~~

我们自己都不了解的事~你们了解的还比我们清楚~确实可以~`

我只觉得全部都是~劳慌了..瓜批~全部是瓜批...我们天到黑好造孽哦．．

生活在苍蝇堆里面．．产死一个又来一个．．．两只手都搞不赢．．

所以我们干脆远离嘛..  结果又跟到飞过来了~你们要爪子嘛~非要用嘴巴把我们咬死唆 ~~

说我们的正儿八经是瓜婆娘嘛~  你以为是不是货色都绷的起美女唆  ~~

发招人家的不的接嘛..!..雀起圈子头哪个帅哥嘛要不要给你们引路嘛!!??~

哪个懂不起嘛?? 好song嘛~~ 就是没的人甩嘛!!

~ 就是吃不到葡萄说葡萄酸嘛!!

不是你的不要想...是你的跑不脱...

这些人天天就给待业人员一样没求的事干~~

以后乱三八之前先切金凤恃烧哈香嘛~

是不是我们的长相直接威胁到了你们接客的生意了嘛？

那在这我们先给你道哈歉
~`
不要灰心，人也有虎落平阳时三```我们待你风云再起撒~`

做人很矛盾~ 在说我们之前你们自己又有好清白呢`~

对不起嘛~我真的忍不到`我见不的`

我真的很想撕掉你们披的人皮...

我们没有惹哪个嘛..  说的比唱的好听~思想一堆一堆的拉 ~葫芦里卖的啥子药哦~

这些婆娘 ~~个人的狗耸眉日眼的跳起来~怪人家! 杂个没把狗链链栓好喃!!

公狗投耸母狗有责哈!没的哪个雀你们的狗哈~`

你们这些女的想太多`装疯迷翘~`

其实我们什么都知道...你们扎个在说我们整我们~

如果要贬低我们来衬托你们存在..

我们绝对同情你们的悲微~可怜你们的遭遇...

我们绝对不计较~`~我们只有怜惜 
~~~
这些人硬是~~

当到面卖笑~背后尽是做些暗事~

活的只悲微!多造聂的~~活在阴暗处~

在现实中属于见不的光的那种~等她们,骂嘛~等她们发泄嘛~

当真话这几天狗链链没栓紧~冲出来找挨唆!??

小丑通常的姿态就是哗众取宠~~~你们这些人天天没的事情干 ~~心灵太扭曲了~~

含沙射影~战火纷飞~~`人言可畏`清者自清~~

~
有些人懂锤子~~就给树干干是弯的何必古到把他撇直。

一辈子只晓得绷台面~`说垂子~~ 不的给你们两个计较`~~ 

之瓜嘛!!  

我结个尾嘛!! 做人最重要要真实~~~

现在有些雅安小母狗小公狗生性坏水四溢~~

专门挑拨离间~以诽谤它人~强调自己而生存。

除了柳少~`让人家讨厌我们~你们还能得到撒子嘛~

心灵上的安慰唆~~`还是让人家觉得你们很爪子~我们很爪子嘛!

我们现在享受的是明星待遇唆~~ 天天传绯文~` 那么多人关心我们的生活唆 ~`

关心哈自己嘛! 安...嫉妒我们过的比你们好唆....

你们何必狼狈的活下去嘛~一次性自我解决了嘛~~ 

我得到过的..永远是你这一辈子都只能幻想的...

一直以来你说三道四~我从来不计较~~不光是因为大家是朋友~~  

也是因为我真的同情你~我也女人~我真的觉得是太可怜了...~所以我原谅你..

结果反而是助长了你唆. 你更过分~~~  

死性不改..

嫉妒我和YY的想撞墙唆...

还是你自愧不如嘛安!!...

你还在男的面前说我们坏话~

~放心嘛..我们这些从来不吃这些钱..没的人抢你饭碗..公交..你不要谦虚嘛...

垃圾只配垃圾桶

~你还想抓子嘛....! 少在那耍手段...要知足常乐嘛.....

你只是个后备而已~~ 这就是我们之间的本质区别 ...~

我曾经把你当成朋友 ~

是因为我欣赏你...~~~

现在已经烂来我都不认识了~

我确实欣赏不起~熟人熟面的~ 要点脸嘛你~`.

几哈洗心革面哈~

把活男人钱的那套收起来~不要用在朋友身上 

哪天该让你看哈我们几个是杂个恩爱的..那才叫朋友...

我们得到的。.你只能幻想..  朋友~一路走好...  

我一般很少发那么大的气~~ 特别是对待女人...

  确实过份了。

为了男人~~  何必嘛  何必把自己弄来给讨口子抢饭一样~

  哪个在给你抢嘛 ~   你要的话 开腔就是了嘛...  拿切嘛  赏给你  ~~不客气哈 .

   这次确实气凶了  ~~我就这一次在我主页上面幽默你..  以后提都不得提了.  

               从来不给你这些人计较.大家各走好各的路.

                            这次算了~不过再有下次.不要说我们不厚道..

你挨求~老子会比你更挨求.今天你没把我弄死~明天肯定就是你死！

我搞错了~所有的事情
都被我搞错了~所有的话
都是错话~我所写的一切
都是错误的~甚至连男人
都搞错了~真幸运~
这么早~我就认识到
自己的错误~我还有足够的时间
让自己~接着错下去
我还有足够的机会~不停地告诉自己
我做错了~
我说错了
我走错了~
我搞错了
我错得那么荒唐~那么离谱
一直错下去~直到我死~再也没人
知道我的错~~~~直到你们指着我的墓碑说
  时间证明~~`
这个人~~她是对的!

我就注定是个悲剧产物~~~

不容易得到幸福 ~~

我感觉自己并不属于这里~~`

虽然这是我生我养我的地方

我感觉我自己已经和这个世界脱节 ~`

但是为了一些的牵挂和信念

我苟且活着~`     苟且活着~  也可以说~ 是因为还有一些精神上相儒以沫的朋友~`

~听着一些伤感的歌曲 ~~写一些神经的文字 ~~ 这就是所谓我年轻的生活~~

朋友都说过年了~`  得穿一身红旺一下~`   可我依旧穿着我的黑色~`

等待着无法避免的伤害出现~~`  对于爱情自然是失败的~`

不管明天醒来是满脸泪痕 ~~ 或者醒来是疲惫不堪~

我经历的已经足够 ~``

一切的痛苦 ~一切的忧伤 ~~一切的悲哀 都是病态的我自己编织的~

一张自己编制的网 ~已经将我束缚 直到无法呼吸 ……

迷茫 ~~`

            这个时候我的感觉就是迷茫~`

我们三个都病了~`寄居在腐烂且安逸的城市之中~彼此孤独~却心心相印

我们由于聪明而变得狡猾~~由于狡猾而缺乏勇气~由于缺乏勇气而畏缩~~

因而在一起对爱情喋喋不休 ~~  挑毛病~~

我们都迷恋过~然后中毒~  彼此传染  ~~`

这样的折磨~日复一日~一次又一次~

即使有一天溃烂的伤口结了疤~~但依旧能看见被刺伤的痕迹~

于是开始远离~远离一切可以揭开伤疤的原由~`

于是开始远离~``远离男人~~  `~`远离所谓的爱情~`

                     我们没有任何对手~我们的对手就是我们自己~`

      我已经清楚了~`   我觉得累了 ~`  我只想安定的生活 ~~

                  幸福的骚扰~`  我都厌倦了~~`
 
                                我哪个都不惹了~`

我病了~病的很深 `~等待药水 ~

她离开了世俗~不再鲜艳~她的心灵暗淡了~不再有艳丽俗气的色彩~属于她的只有黑色~在夜空里随着阴风而舞~

 

我觉得累了..

 

      我只想安定的生活..  

 

    甜蜜的骚扰.. 我都厌倦了..

 

              我想清楚了..

                 

  想清楚我该怎么做了.....

 

                 以前是我太病态了........

 

           我是一个如此没有安全感的女人..

 

                  亲爱的..   你们就是我的安全感...

 

                         之所以我还那么刚烈勇敢的活下去..

 

是因为我有同类。..  有你们...

 

                    男人嘛..  躲过过初一躲不过十五..  我想..  没有这些男人的出现.

 

也总有一个男人会是我的灾难...

 

             世界老是在玩我..   我的喜怒哀乐都不一定表现在脸上.. 但是总是被你们贯穿的淋漓尽致

事实上~我已经习惯~ 一群女人~一起疯~一起笑~ 一起跳~一起叫~一群女人~ 打牌~抽烟~喝酒~

 

找男人消磨时间~ 夜幕降临~望着镜子里~ 因喝酒而呈现的红色眼丝~

淡淡微笑~眼神呆懈~ 盯着~傻笑~然后一起沉思~   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                      

05年的最后一天...  

    

     我哪都没有去..  就在家陪妈妈和妹妹看跨年演唱会。...

 

                妈..  对不起...  我没办法做你们大人心里面安分守纪的女孩...

 

                                 我想 ...      我想06年也不会变...

 

 

                      今天接到了很多新年快乐的电话..   之感动嘛  很多外地的朋友都没有忘记给我打电话

 

                                                            让我觉得原来还有那么多人记得lwx  

 

谢谢 

 

                                        所有爱我的人和我爱的人都要快乐...必须快乐...

我现在之矛盾..

 

   开心不过两三天 ..     日怪的日子又慢慢靠近我..

 

               我很讨厌现在这种不痛不痒的关系...

 

              

          是否....

 

 

                 该断就断 ...   不留后患 ..

 

          是否....

 

                          让我们都继续披着羊皮去江湖闯荡...

 

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果然  ....      玩的很开心的圣诞 ..

    

     玩了三天  ..  身体都要跨了..   只要一坐上车子就开始睡  ..

 

太疲倦了.   从成都回来的时候脸都睡变形了..

 

   好累好累 . 决定等元旦完了再出来耍吧.      还是塌实的到学校去上几天课  

 

 闭关了..

 

            开心的代价也是痛苦的.....

 

                               星期一都还没有回雅安  .   去了游乐场.. 

 

把疯狂的东西都耍完了 ..   发泄了一下..    叫安逸了嘛 .. 

 

                   在每个疯狂的游戏旁边随时都看到我闪亮登场..

 

                                                  之提劲嘛 ..  风都拿给我拉完了 ...

 

     

面对出现的种种男人 .   矛盾的要命

 

对我好的仿佛超过了我自己...    仿佛全部都侵犯了我习惯独立生活的想法..

 

而我最希望的那个  .  又是让我把握不定的 .

 

所谓的蹉跎也许就是这样 ..  出现的不喜欢   喜欢的不争气..

 

06年  ..

 

  十几年来的委屈 不满 快乐 悲伤 通通都温习一遍  然后再忘记   ..

 

每年年初我都想过要从头开始   却一年不如一年过的好  一年比一年的经历让人讨厌

 

一年比一年发生的事情日怪

 

可不管我这年头做出任何决定 我想我都是不会后悔的  我也是绝对无心伤害任何人的 ..

 

     人啊  男人   我可以把悲哀留给我自己    那你的挨求请你带走 ..

                                                                                   05 年。。日怪的一年